Adiós,,,

Para D.
Extraño mucho tus pláticas y cuando salíamos de pleito por diferir en opiniones.
¿En que momento nuestra amistad se fue dispersando a lo largo del cosmos?
¿Acaso fue en el momento en el que me sincere y te dije lo que sentía por ti?
Me gustaría decirte que en este momento necesito tu filosofía pacheca y tus canciones sentimentales.
Necesito alguien que me diga: Kath la cagaste, vamos a cantar algo de radiohead para que no te sientas mal.
Siempre fuiste un excelente alumno pero creo que te admiraba mas por tu música e ideales que decir verdad me mostraban mas de ti de lo que creías.
Aún recuerdo una de nuestras últimas pláticas acerca de lo que queríamos ser, de seguir nuestros sueños y luchar por ello, fué duro descubrir que es más difícil actuar que decir.
Hay muchísimas cosas de las que quisiera conversar contigo pero no estás, creo que eso es lo que me hace pensarte mas de lo habitual.
Quisiera saber mas de ti y revivir viejos tiempos donde nos quedábamos hasta tarde en la escuela y tu te la pasabas molestando.
Honestamente espero que sigas leyendo mi blog a escondidas xD, esa vez me pusiste muy nerviosa y creo que notaste que yo sabía que lo habías hecho.
La última vez que nos vimos estabas algo demacrado, diferente y yo estaba con unas maletas en mano, cuando nos abrazamos te quería contar todo pero no podía, si supieras lo que daría por decir:
D, no estoy bien quiero hablar con alguien que entienda mi caos existencial.
Pero ese lazo de hermandad se había roto.
Siempre odíe que te juntaras con pseudo intelectuales amistades del wannabe de Kevin, y odiaba cuando me ignorabas por ellos, nuestra amistad se fué por un caño y también cierta admiracion de mi parte.

Sin embargo esta vez te escribo aunque no sepas por que escuche: PARDON ME

Antes de terminar esta entrada quisiera darte una pequeña serenata cibernetica por si me lees entre líneas.


1°Con la que te conocí

2° A la que hice caso omiso al sincerarme contigo.

3° Con la que te dije:

4°Con la que tu te sinceraste:

5° Como me sentí.

Con la que te recuerdo:

Not like the movies

Estoy cansada de decir cosas bonitas y que solo me respondan con un
"Si me lo imagino" .
Ya no quiero exponer lo que mi corazón quiere gritar, para que cosas tan íntimas se vuelvan tan ínfimas en cuestión de segundos.
Las situaciones son diferentes pero las acciones son las mismas, cuando creo que es el momento solo termina en un Fail enorme.
Y vuelvo a confirmar que el "amor de película" no existe, me contradigo y no pero es verdad.
Ya no quiero decir lo que siento y que mis palabras sean tomadas como un vulgar hola.

" I didn't feel The fairytale feeling, no. Am I a stupid girl For even dreaming that I could.

If it's not like the movies, Thats how it should be, yeah. When he's the one, I'll come undone, And my world will stop spinning And that's just the beginning "
-Katy Perry 

La autodestrucción es la respuesta.

“Sin acceso al caos verdadero nunca lograremos la paz verdadera“
“Solo despúes de haber perdido todo eres libre de hacer cualquier cosa“

Chuck Palahniuk

Creo que estoy llegando al fin de el huracán emocional que he traído en mi caos mental durante estos meses.
Sigo creyéndo que mi familia me enferma, y mis compañeros ya entraron a la escuela mientras yo sigo en casa intentando no cortarme las venas con post-it cada vez que abro Fb o Twitter y veo sus publicaciones.
He de confesar que estos meses han sido desgastantes, desde la trancisión de Chiapas al DF hasta el aceptar que por el momento no estoy estudiando.
Y a pesar de todo una paz se va extendiendo por mi ser, hasta hace poco una persona muy sabia me dió a entender que no importa lo que las demás personas crean que es bueno, siempre y cuando yo haga lo que yo creo que es bueno para mí es suficiente.
De alguna forma esa enseñanza ha generado paz en mi ser.
Apesar de que he considerado seriamente regresar a el psicólogo aún no estoy lista, solo nesecito un poco mas de tiempo para poder explotar al cien todo lo que traigo dentro, vaciarme y quedarme en blanco, tal vez así el cambio no sea tan drástico y me sea mas fácil poder contar mi historia sin la estúpida autosensura.
Creo que las personas le llaman “trascender“ .

De vez en cuando.

Cuando no ando de bohemia reprimida disfruto mucho mi etapa de los teen, como música alocada con tipos de cabello brilloso, ver alguna tonta serie de mtv o similar a las de mtv, comer a reventar comida grasosa ( aunque luego me.arrepienta), decir KAMPAI en los brindis con mis amigos y fantasear con amores platónicos.
Hay días en los que disfruto mucho de eso :)
http://www.youtube.com/watch?v=xGPxwVYAIhs&feature=youtube_gdata_player

¿Corazonada?¿Presentimiento?¿Deducción?

En mi corta o larga vida de 18 años siempre he tenido un sentido de intución que me ha ayudado en muchas ocasiones.
Tal vez sean "corazonadas" o simples deducciones que hago en mi caos mental.
No confío en ciertas situaciones o personas que se me acercan o se acercan a un ser querido, y he de admitir que últimanente he sentido ese revuelco en el estómago que me dice que algo no anda bien, pero esta vez no soy yo; es extraño sentir eso por alguien mas.
No sabes que va a pasar y te preocupa en cierta forma que sea algo malo.
Tal vez mis deducciones sean erróneas (lo espero así) pero no confío en ciertas personas que se le acercan, ni en ciertas cosas que le suceden.

You.

La primera vez que te ví no pude evitar sacar una sonrisa fortuita estabas en la fila de mi lado derecho y tenías cara de inexpresividad total (luego descubrí que tienes ese semblante siempre).
La primera vez que hablamos fué muy poco, estabamos esperando a la maestra de lite (la cuál siempre te cayó mal) y a decir verdad no se si se pueda considerar una “charla“ ya que solo te pregunté si te gustaba Invader Zim y me dijiste que sí viendome de una forma que entendí que querías estar solo.
La primera vez que nos besamos fué tonto, feo y nisiquiera lo hicimos por convicción nuestra.
Es íncreible como han cambiado las cosas a lo largo de los meses que hemos estado juntos, como amigos al principío y como pareja posteriormente. Y esque eres tú, el único con el que he sido sincera y creo que eso es por las dos partes, ya que también se secretos que podrían considarse que han salido de la parte mas oscura de tu ser.
Somos imperfectos y lo aceptamos, le mentimos al mundo y nos cubrimos, somos diferentes y nos encanta.
Cada día que pasa invades un poco mas mi mente y he de admitir que cuando te veo me emociono cuál niño un día antes de su cumpleaños.
Me pones de cabeza y no quiero evitarlo, no mas.

Ver "Lenka - We Will Not Grow Old" en YouTube

Blah..

Ya no se que hacer con esta depresión nocturna que me impide dormir y me hace expulsar todo vomitando, aunque solo sea la comida de ayer.
Estoy en un lapso donde siento que todo lo que hago se hace polvo frente a mis ojos.
Oficialmente son nini hasta enero y honestamente no quiero pasar 6 meses deprimida en casa así que me meteré a trabajar.
Uno de los cambios que pasé al irme a vivir a Chiapas fué que no podría vivir como estaba acostumbrada y en estos días que estuve sufrí mucho por el calor, las picaduras de insectos (las cuales han marcado mis piernitas ) y por último pero no menos importante mi madrastra.
Antes creía que tener una madrastra sería como tener una tía o algo así, con la pareja de mi mamá tuve algunos problemas que siempre se solucionaban y a decir verdad nos llevabamos bastante bien; con la pareja de mi papá NO, y apesar de que lo intento siempre hace algo para joderme.
Lo último que hizo para asegurar su debut como “La malvada madrastra“ fué convencer a mi papá que no puedo vivir ahí con ellos esos 6 meses por que soy un gasto NO PLANEADO, así que le sugirió regresarme con mi mamá esos 6 meses mi papá me comentó y yo acepte, en primera por que no me gusta estar sola y no querían dejarme salir a la ciudad, en segunda por que eran muchas las groserías que ella me hacía, desde decir que le chocaba mi “acento fresa mamón que hace sentir menos a los demás“ (cabe recalcar que es 8 años mayor que yo) hasta meterse en conversaciones que tengo con mi papá.
Así que regresaré al DF como una loser que no aguanto los chilazos.
Me siento patética por no poder hacer nada, de mi papá mejor ni hablemos ya que se ha convencido de que siempre le quiero llevar la contra.
Aveces creo que realmente soy el problema y otras lo confirmo; el problema no es caer en el hoyo, el problema es caer de cabeza y fracturarte el otro medio cráneo pensando en como saldrás de esta.
Afortunada o pendejamente tengo una hora y media para llorar como pendeja mientras la sobrecargo me da su mejor sonrisa.

Raw sugar.

"Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde"....o se aleja de este.
Y es que es tan cierto ya que estos días lejos me he puesto a pensar en los sacrificios que hice para seguir mis sueños, también pienso si valió la pena alejarme de mi familia y amigos por ello.
También descubrí que nadie sabe para quien trabaja y eso es tan cierto por que descubres que las personas cercanas a ti muchas veces ni siquiera les importas y de las que jamás en tu vida creíste esperar nada a cambio están a tu lado.
Ayer me di cuenta que no cualquiera se atreve a luchar por lo que se quiere y creo que a las personas las puedo clasificar en 3 tipos:
a) Los conformistas: esos que creen que eso solo sale en musicales y películas de disney, los que creen que soñar es para imbéciles sin criterio y que viven amargados por siempre.

b) Los soñadores: aquellos que viven soñando, esos que cuando creen poder hacerlo se arrepienten y por lo regular son habladores pero nunca hacen nada. Siempre están con el :Yo seré, Yo haré o Estaré.
Y cuando envejecen por lo regular están: Si yo hubiera hecho,  Si hubiera dicho etc....

c) Los que lo hacen: Son aquellos que tal vez no se la pasan soñando despiertos, pero no importa cualquier obstáculo siempre miran adelante y no se detienen ante nada.
No cualquiera puede hacerlo por que no cualquiera tiene el coraje y la fortaleza mental para poder seguir y luchar por lo que quiere.

Aún no se en que categoría clasificarme no obstante seguire luchando por lo que quiero por que se que no es imposible.

Dudando.

No se como hay personas que viven quejandose de cosas insignificantes como que tipo de ropa usarán o de rupturas de relaciones que son lo equivalente de efímeras al periodo en que se encuentran a otra pareja.
Yo siento que esas cosas terminan siendo vanas, he pensado mucho últimamente acerca de quién soy y por qué soy sin llegar aparentemente a una conclusión, he dudado mucho acerca de  lo que quiero hacer y como llegar a eso y no hablo exactamente de algo meramente acádemico, si no de mi; lo que siento y el por qué lo siento.
Dudas de cuestiones mas serias, creo que metí la pata y no en algo simple, no se que consecuencias vengan a futuro, necesito un descanso y pronto.
http://www.youtube.com/watch?v=05OpUIN5qcc&feature=youtube_gdata_player

Un poco de autocompasión.

Aveces siento que no he logrado nada, a comparación de muchas personas creo que he sido algo mediocre en ese sentido, hace mucho deje de ser una alumna ejemplar y no tengo muy desarrollados mis dotes natos (actuación, canto, etc..)
Creo que últimamente me preocupa mucho eso, y me deprime en cierta forma.
Aveces pienso que lo mejor está por venir pero luego veo a los demás y no se si ya pasó mi momento.
Tengo 18 años y aún no he logrado algo trascendental en mi vida, por lo que muchos me dirían que es normal yo diría que no lo es y no por el éxito o fama si no por la autoaceptación.

Jueves 11.

Últimamente me he dado cuenta que aveces despreciamos las cosas sin ver el esfuerzo de los demás.
Sobretodo si eso implica que la otra persona le dedico su tiempo y empeño.
"Soy tan piadoso que les daré otra oportunidad"
A mí no me engañas, tu lo que eres es un egocéntrico con complejo de Dios... en fin tampoco soy nadie para criticar... TODO ES KARMA.
Pueden despreciar mi trabajo, me pueden hacer sentir mierda pero al final la que terminó por hacerlo soy yo y la que aprendío obvio soy yo.
En fin hoy es una de esas noches de desvelo donde me quedo con mi enojo en el cuello mentando madres.
Y al mismo tiempo me siento feliz por tener la satisfacción de que ya casi amanece. Ya saben esa delgada línea entre trasnochar y madrugar.

Sin noción.

La desesperación me provoco un colapso nervioso muy intenso; deseperación de que no me vaya bien en mi vida académica, social y amorosa.
No sé si vaya a pasar a quinto y como recuarteadora ya no tenía  oportunidad, mis amigos cambiaron un poco (me he alejado un poco de ellos) y he tenido problemas algo serios con mi novio y mis padres; sobraría decir que al pensar en todo esto al mismo tiempo exploté en llanto.
Me sentía sola y con ganas de aventar todo por la borda, me salío todo mal de nuevo y no paraba de repetirlo.
En eso me entró una llamada y empezó a sonar Without you de Lana del Rey, dejé que se perdiera la llamada solo por escuchar la canción y disfrutarla.
A lo lejos vi mi cajetilla de cigarros y prendí uno, puse Video Games de Lana del Rey y me perdí en ella, fume y perdí la noción del tiempo.
Analize que tal vez no estoy tan sola y solo me sumergí en la media luz de la lámpara de mi habitación, mientras Ame (mi gatito) se me acercaba ronroneando.
Deje el llanto y me quede en la nada, una nada llena de paz.

Maricas...

Lo mas difícil de lograr en esta vida es la aceptación de los padres, por lo regular estos ya nos tienen un futuro desde que estamos en el vientre y muchas veces no logran entender nuestras decisiones.
Esta visión suele ser un poco mas nublada y retorcida cuando algún tercero está en medio de la situación, en ocasiones puede ser un tío o un amigo e incluso la pareja actual de alguno de tus padres; en el último caso es peor ya que muchas veces esta persona quiere alejarte de el, eres su estorbo o lo que le impide estar plenamente con su "amorcito", buscan la forma de encontrar intereses en común y luego joderte ya en confianza, le mete ideas a tu papá/mamá y muchas veces le hace creer que es la/ el salvador/a de su vida.
lo va manipulando lentamente hasta que un día lo consigue por que te hace daño pero de lejitos en pocas palabras hace que tu  papá/mamá esté en tu contra sin ningún motivo y de ahí lo demás lo haces tu solito.
Una vez Xavier Velasco escribió:
"Las mujeres que duermen con cerdos poco a poco se van haciendo cerdas".
Y yo he llegado a la conclusión de algo que tal vez ya estaba mas que analizado:
Los hombres que se acuestan con cerdas se hacen sumisos, pendejos y ojetes, con los demás al menos.
Descubrir lo que ya sabías duele mas que mil verdades dichas por alguien que consideras inferior a ti, encontrarte ignorada por la "atención" que se le da a la otra persona es peor que un regaño exagerado.
Aveces siento que las personas malvadas no son tanto las ovejas mestizas que quieren sorprender a las blancas cumpliendo les sus caprichos, la verdadera maldad se encuentra en las ovejas "blancas" pero con alma de toros... así es esto.
Lo he dicho todo.

Memorias...

"El último condón, mi primera cojida, el tercer vaso mi primera peda, tal vez no el primer beso pero si mi mi primer amor" J.M
Verdades dolorosas que son como golpes suaves atravesando mi piel, mundos oníricos que están por soñarse, una cámara un rollo de 72 y muchas miradas.
Te necesito, doy una vuelta por la sala y le doy otra calada al cigarrillo, reviso mi móvil por alguna noticia nueva, nada; escucho a Metric, siempre es Metric .
Te busco en las estrellas, me pongo otro sweater, el humo entra a mis pulmones como tus sonrisas en mis flashbacks de recuerdos.
Recuerdo tu sueño y te imagino dandole huevo al gato, otra vez el móvil y nada .
De repente me llega el presentimiento de que Insmonia dormirá a mi lado esta noche. Siempre odio dormir a su lado, canto Rawr Sugar y te busco en mi habitación.
Apago la luz y recuerdo tus caricias y besos en el cuello con cierto morbo, mi piel se eriza y mis pezones se alzan y a estas alturas del partido no se si sea por el frío o por los recuerdos latentes en mi piel.
Somos ovejas negras que se encontraron en el río de ovejas mestizas , Black sheep come home, black sheep come home ... irrumpe con el silencio de mi cuarto y me parece irónico.
Tomo la tinta china y escribo una J en mi pecho, el escalofrío recorre mi cuerpo y recuerdo tus mentiras, me siento como estúpida y dejo a medias una E .
"TE AMO" y lo pienso, me miro al espejo y me imagino que hará ella la que está al otro lado y no soy yo.

Silencio.

Revelaciones que calman mi alma, vida que pasa lentamente; me gusta el silencio pero me desesperan las pláticas forzadas.
Odio cuando no me dices nada y he de admitir que aveces no se que hacer.

Cumpleaños arruinado, otra vez.

No se por que siempre que es este día a mi mamá se le ocurre hacer un show tamaño jumbo. Resumiré unas cuantas cosas, mi mamá esta muy sentimental debido a que ya valió su tercer matrimonio y para que no se sintiera tan sola la invite a dormir con migo y mis hermanos.
Y hoy para felicitarme, Jeff me marco en la madrugada y claro como es costumbre nos quedamos hablando bastante, al colgar mi mamá me empezó a reclamar de que le había quitado el sueño y que era una desconsiderada etc etc etc, y en su enojo me empezó a sacar cosas y mas cosas, obviamente me puse a llorar por que hay ciertas palabras que no se dicen.
La verdad no me emociona mucho la idea de cumplir años, pero al momento de ver esa llamada me hizo sentir bien de cierta forma.
Y es que por hoy quiero ser la protagonista, la que se siente al 100 y a la que no le reclamen errores del pasado, quiero que vean mi felicidad almenos por hoy y que no me cuestionen cada acción que hago; quiero amar y ser amada sin reclamos, quiero que me apapachen y me feliciten.
Ya no quiero mas dramas almenos por hoy, ya no quiero mas cumpleaños arruinados.

Slo fuzz .

Todavía me cuesta un poco de trabajo ignorar las palabras hirientes de las personas. Me es difícil ser fuerte con algunas cosas y es que cuando encuentran el talón de Aquiles es complicado quitarte a las personas de encima.

Se que me complico mucho las cosas y por lo regular siempre elijo el camino difícil, pero es como una costumbre ya, pero en realidad odio cuando te reclaman por errores que son tuyos, cuando  te exponen ante los demás y peor aún sientes sus miradas juzgándote , susurrando que solo eres la pobre pendeja que no pasará de eso.

Hay días en los que me duele tanto que me lo llego a creer, me pierdo tanto yo sola en mis pensamientos que no encuentro la salida, me hundo mas en el pozo que no tiene fondo aún sabiéndolo.

¡Ya me cansé de esas personas que te joden en confianza y te lanzan indirectas disfrazadas para que tu no les puedas decir nada! , con ganas de tirar los dados y que todo se lo lleve el Diablo.

Pero seguiré insistiendo, mi vida se puede resumir en una canción  de Sol Seppy.

"I wish I could stay in the present day

Not lapsing into vicious sleep

'Cause it gives my bones a brand shiny new home

One that does not confine me"

Disfrutando el silencio y amarrandome el corazón (Para J) .

Aveces solo quisiera que me entendieras sin tener que criticar mis acciones.
Tu frialdad y tu falta de prudencia me dañan poco a poco, lo volviste a olvidar, te volviste a equivocar, me volteaste la moneda otra vez.
Y yo sigo aquí, disfrutando el silencio,conservando la calma, mordíendome el labio para no querer llorar y enfrentando uno a uno mis terrores emocionales.
¿Qué me puedes decir tú? ¿Acaso sabes lo que se siente que se te claven las palabras una a una como pequeños alfileres? .
Podría pasar una eternidad y mi respuesta seguiría siendo mi silencio, que es mucho mas cálido que mi indiferencia y al mismo tiempo menospreciado por tus palabras.
Yo solo observo y callo así sin mas, con un nudo en la garganta y el corazón dolido, ¿quieres un consejo? CÁLLATE escucha el silencio y observa lo que te intento transmitir.
Tus palabras son Burdas, repetitivas inseguras y aveces hieren por herir, mis silencios son sabios, fuertes, me ayudan a escuchar y analizar cada una de las cosas que dicen.
Mi silencio sana lo que tus palabras hieren.