Adiós,,,

Para D.
Extraño mucho tus pláticas y cuando salíamos de pleito por diferir en opiniones.
¿En que momento nuestra amistad se fue dispersando a lo largo del cosmos?
¿Acaso fue en el momento en el que me sincere y te dije lo que sentía por ti?
Me gustaría decirte que en este momento necesito tu filosofía pacheca y tus canciones sentimentales.
Necesito alguien que me diga: Kath la cagaste, vamos a cantar algo de radiohead para que no te sientas mal.
Siempre fuiste un excelente alumno pero creo que te admiraba mas por tu música e ideales que decir verdad me mostraban mas de ti de lo que creías.
Aún recuerdo una de nuestras últimas pláticas acerca de lo que queríamos ser, de seguir nuestros sueños y luchar por ello, fué duro descubrir que es más difícil actuar que decir.
Hay muchísimas cosas de las que quisiera conversar contigo pero no estás, creo que eso es lo que me hace pensarte mas de lo habitual.
Quisiera saber mas de ti y revivir viejos tiempos donde nos quedábamos hasta tarde en la escuela y tu te la pasabas molestando.
Honestamente espero que sigas leyendo mi blog a escondidas xD, esa vez me pusiste muy nerviosa y creo que notaste que yo sabía que lo habías hecho.
La última vez que nos vimos estabas algo demacrado, diferente y yo estaba con unas maletas en mano, cuando nos abrazamos te quería contar todo pero no podía, si supieras lo que daría por decir:
D, no estoy bien quiero hablar con alguien que entienda mi caos existencial.
Pero ese lazo de hermandad se había roto.
Siempre odíe que te juntaras con pseudo intelectuales amistades del wannabe de Kevin, y odiaba cuando me ignorabas por ellos, nuestra amistad se fué por un caño y también cierta admiracion de mi parte.

Sin embargo esta vez te escribo aunque no sepas por que escuche: PARDON ME

Antes de terminar esta entrada quisiera darte una pequeña serenata cibernetica por si me lees entre líneas.


1°Con la que te conocí

2° A la que hice caso omiso al sincerarme contigo.

3° Con la que te dije:

4°Con la que tu te sinceraste:

5° Como me sentí.

Con la que te recuerdo:

Not like the movies

Estoy cansada de decir cosas bonitas y que solo me respondan con un
"Si me lo imagino" .
Ya no quiero exponer lo que mi corazón quiere gritar, para que cosas tan íntimas se vuelvan tan ínfimas en cuestión de segundos.
Las situaciones son diferentes pero las acciones son las mismas, cuando creo que es el momento solo termina en un Fail enorme.
Y vuelvo a confirmar que el "amor de película" no existe, me contradigo y no pero es verdad.
Ya no quiero decir lo que siento y que mis palabras sean tomadas como un vulgar hola.

" I didn't feel The fairytale feeling, no. Am I a stupid girl For even dreaming that I could.

If it's not like the movies, Thats how it should be, yeah. When he's the one, I'll come undone, And my world will stop spinning And that's just the beginning "
-Katy Perry 

La autodestrucción es la respuesta.

“Sin acceso al caos verdadero nunca lograremos la paz verdadera“
“Solo despúes de haber perdido todo eres libre de hacer cualquier cosa“

Chuck Palahniuk

Creo que estoy llegando al fin de el huracán emocional que he traído en mi caos mental durante estos meses.
Sigo creyéndo que mi familia me enferma, y mis compañeros ya entraron a la escuela mientras yo sigo en casa intentando no cortarme las venas con post-it cada vez que abro Fb o Twitter y veo sus publicaciones.
He de confesar que estos meses han sido desgastantes, desde la trancisión de Chiapas al DF hasta el aceptar que por el momento no estoy estudiando.
Y a pesar de todo una paz se va extendiendo por mi ser, hasta hace poco una persona muy sabia me dió a entender que no importa lo que las demás personas crean que es bueno, siempre y cuando yo haga lo que yo creo que es bueno para mí es suficiente.
De alguna forma esa enseñanza ha generado paz en mi ser.
Apesar de que he considerado seriamente regresar a el psicólogo aún no estoy lista, solo nesecito un poco mas de tiempo para poder explotar al cien todo lo que traigo dentro, vaciarme y quedarme en blanco, tal vez así el cambio no sea tan drástico y me sea mas fácil poder contar mi historia sin la estúpida autosensura.
Creo que las personas le llaman “trascender“ .

De vez en cuando.

Cuando no ando de bohemia reprimida disfruto mucho mi etapa de los teen, como música alocada con tipos de cabello brilloso, ver alguna tonta serie de mtv o similar a las de mtv, comer a reventar comida grasosa ( aunque luego me.arrepienta), decir KAMPAI en los brindis con mis amigos y fantasear con amores platónicos.
Hay días en los que disfruto mucho de eso :)
http://www.youtube.com/watch?v=xGPxwVYAIhs&feature=youtube_gdata_player

¿Corazonada?¿Presentimiento?¿Deducción?

En mi corta o larga vida de 18 años siempre he tenido un sentido de intución que me ha ayudado en muchas ocasiones.
Tal vez sean "corazonadas" o simples deducciones que hago en mi caos mental.
No confío en ciertas situaciones o personas que se me acercan o se acercan a un ser querido, y he de admitir que últimanente he sentido ese revuelco en el estómago que me dice que algo no anda bien, pero esta vez no soy yo; es extraño sentir eso por alguien mas.
No sabes que va a pasar y te preocupa en cierta forma que sea algo malo.
Tal vez mis deducciones sean erróneas (lo espero así) pero no confío en ciertas personas que se le acercan, ni en ciertas cosas que le suceden.

You.

La primera vez que te ví no pude evitar sacar una sonrisa fortuita estabas en la fila de mi lado derecho y tenías cara de inexpresividad total (luego descubrí que tienes ese semblante siempre).
La primera vez que hablamos fué muy poco, estabamos esperando a la maestra de lite (la cuál siempre te cayó mal) y a decir verdad no se si se pueda considerar una “charla“ ya que solo te pregunté si te gustaba Invader Zim y me dijiste que sí viendome de una forma que entendí que querías estar solo.
La primera vez que nos besamos fué tonto, feo y nisiquiera lo hicimos por convicción nuestra.
Es íncreible como han cambiado las cosas a lo largo de los meses que hemos estado juntos, como amigos al principío y como pareja posteriormente. Y esque eres tú, el único con el que he sido sincera y creo que eso es por las dos partes, ya que también se secretos que podrían considarse que han salido de la parte mas oscura de tu ser.
Somos imperfectos y lo aceptamos, le mentimos al mundo y nos cubrimos, somos diferentes y nos encanta.
Cada día que pasa invades un poco mas mi mente y he de admitir que cuando te veo me emociono cuál niño un día antes de su cumpleaños.
Me pones de cabeza y no quiero evitarlo, no mas.

Ver "Lenka - We Will Not Grow Old" en YouTube

Blah..

Ya no se que hacer con esta depresión nocturna que me impide dormir y me hace expulsar todo vomitando, aunque solo sea la comida de ayer.
Estoy en un lapso donde siento que todo lo que hago se hace polvo frente a mis ojos.
Oficialmente son nini hasta enero y honestamente no quiero pasar 6 meses deprimida en casa así que me meteré a trabajar.
Uno de los cambios que pasé al irme a vivir a Chiapas fué que no podría vivir como estaba acostumbrada y en estos días que estuve sufrí mucho por el calor, las picaduras de insectos (las cuales han marcado mis piernitas ) y por último pero no menos importante mi madrastra.
Antes creía que tener una madrastra sería como tener una tía o algo así, con la pareja de mi mamá tuve algunos problemas que siempre se solucionaban y a decir verdad nos llevabamos bastante bien; con la pareja de mi papá NO, y apesar de que lo intento siempre hace algo para joderme.
Lo último que hizo para asegurar su debut como “La malvada madrastra“ fué convencer a mi papá que no puedo vivir ahí con ellos esos 6 meses por que soy un gasto NO PLANEADO, así que le sugirió regresarme con mi mamá esos 6 meses mi papá me comentó y yo acepte, en primera por que no me gusta estar sola y no querían dejarme salir a la ciudad, en segunda por que eran muchas las groserías que ella me hacía, desde decir que le chocaba mi “acento fresa mamón que hace sentir menos a los demás“ (cabe recalcar que es 8 años mayor que yo) hasta meterse en conversaciones que tengo con mi papá.
Así que regresaré al DF como una loser que no aguanto los chilazos.
Me siento patética por no poder hacer nada, de mi papá mejor ni hablemos ya que se ha convencido de que siempre le quiero llevar la contra.
Aveces creo que realmente soy el problema y otras lo confirmo; el problema no es caer en el hoyo, el problema es caer de cabeza y fracturarte el otro medio cráneo pensando en como saldrás de esta.
Afortunada o pendejamente tengo una hora y media para llorar como pendeja mientras la sobrecargo me da su mejor sonrisa.