Dudando.

No se como hay personas que viven quejandose de cosas insignificantes como que tipo de ropa usarán o de rupturas de relaciones que son lo equivalente de efímeras al periodo en que se encuentran a otra pareja.
Yo siento que esas cosas terminan siendo vanas, he pensado mucho últimamente acerca de quién soy y por qué soy sin llegar aparentemente a una conclusión, he dudado mucho acerca de  lo que quiero hacer y como llegar a eso y no hablo exactamente de algo meramente acádemico, si no de mi; lo que siento y el por qué lo siento.
Dudas de cuestiones mas serias, creo que metí la pata y no en algo simple, no se que consecuencias vengan a futuro, necesito un descanso y pronto.
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Un poco de autocompasión.

Aveces siento que no he logrado nada, a comparación de muchas personas creo que he sido algo mediocre en ese sentido, hace mucho deje de ser una alumna ejemplar y no tengo muy desarrollados mis dotes natos (actuación, canto, etc..)
Creo que últimamente me preocupa mucho eso, y me deprime en cierta forma.
Aveces pienso que lo mejor está por venir pero luego veo a los demás y no se si ya pasó mi momento.
Tengo 18 años y aún no he logrado algo trascendental en mi vida, por lo que muchos me dirían que es normal yo diría que no lo es y no por el éxito o fama si no por la autoaceptación.

Jueves 11.

Últimamente me he dado cuenta que aveces despreciamos las cosas sin ver el esfuerzo de los demás.
Sobretodo si eso implica que la otra persona le dedico su tiempo y empeño.
"Soy tan piadoso que les daré otra oportunidad"
A mí no me engañas, tu lo que eres es un egocéntrico con complejo de Dios... en fin tampoco soy nadie para criticar... TODO ES KARMA.
Pueden despreciar mi trabajo, me pueden hacer sentir mierda pero al final la que terminó por hacerlo soy yo y la que aprendío obvio soy yo.
En fin hoy es una de esas noches de desvelo donde me quedo con mi enojo en el cuello mentando madres.
Y al mismo tiempo me siento feliz por tener la satisfacción de que ya casi amanece. Ya saben esa delgada línea entre trasnochar y madrugar.

Sin noción.

La desesperación me provoco un colapso nervioso muy intenso; deseperación de que no me vaya bien en mi vida académica, social y amorosa.
No sé si vaya a pasar a quinto y como recuarteadora ya no tenía  oportunidad, mis amigos cambiaron un poco (me he alejado un poco de ellos) y he tenido problemas algo serios con mi novio y mis padres; sobraría decir que al pensar en todo esto al mismo tiempo exploté en llanto.
Me sentía sola y con ganas de aventar todo por la borda, me salío todo mal de nuevo y no paraba de repetirlo.
En eso me entró una llamada y empezó a sonar Without you de Lana del Rey, dejé que se perdiera la llamada solo por escuchar la canción y disfrutarla.
A lo lejos vi mi cajetilla de cigarros y prendí uno, puse Video Games de Lana del Rey y me perdí en ella, fume y perdí la noción del tiempo.
Analize que tal vez no estoy tan sola y solo me sumergí en la media luz de la lámpara de mi habitación, mientras Ame (mi gatito) se me acercaba ronroneando.
Deje el llanto y me quede en la nada, una nada llena de paz.